Schau mal, wer da bloggt: geriffelte Kondome

Uralt (August 2009), aber trotzdem jetzt erst entdeckt (Was versuchte Google da jahrlang vor mir geheim zu halten, hm?): Fellmonsters Tägliches Augustirrsinnsbloggen über geriffelte Kondome ist mal ganz lesenswert für zwischendurch. Es geht um die Verwendungsmöglichkeit von geriffelten Kondomen als Tomatensaftbomben, Silvio Berlusconi und was halt sonst alles noch zum Thema „geriffelte Kondome“ von Belang ist.
Wieso, warum, weshalb – steht hier. Viel Spaß beim Lesen 🙂

Kondome mit Fassform, oder: Nomen est Omen

Ich lese ja gerne ab und zu ins Kondom-Forum rein; manche Fragen sind in diesem meiner Ansicht einzigen Nur-Kondomthemen-Forum echt schräg. Manchmal passieren dort aber auch eher unfreiwillig komische Dinge – wenn zum Beispiel ein User mit dem (bezeichnenden?) Nick „Wodka“ nach „Kondomen in Fassform“ fragt:

Hi Leutz,
kann mir mal einer erklären was diese Eigenschaftene eigentlich heißen sollen? Was ist denn ein konturiertes Kondom, odr eins mit Fassform, Easy-On-Form und wie sie nich alle heißen?
Ich dachte erst immer Gummi ist Gummi, länglich und dann passt das schon…

„Erst länglich und dann passt das schon“ ist wohl eher die Flasche, die Herr Wodka vor dem Verfassen seiner Frage angeschaut hat… und gemeint sind sicher Kondome in Passform. Obwohl – Fassform wäre doch vielleicht wirklich mal eine Idee, meine Herren Kondomhersteller. Mit Wodka-Aroma, natürlich.

Fundstück der Woche: Kondom-Wochenplaner

Gefunden bei Shop4more:

Der witzige Kondom-Wochenplaner enthält 7 hochwertige Kondome, jeweils hinter einem kleinen Türchen versteckt. Für jeden Wochentag eins. Das ideale Scherzartikel-Geschenk für besonders Liebesaktive.

Ihr dürft mir sowas also gerne mal schenken… 🙂

Der komplizierteste Weg, Kondome zu entsorgen

… findet sich derzeit bei Excite / Liebe & Leben:

Was tun, wenn ein gemeinsamer Mülleimer verwendet wird, und man das Kondom diskret entsorgen möchte? In diesem Falle hilft zum einem das Einwickeln in Haushaltspapier. Oder um ganz sicher zu gehen, wickeln Sie das Kondom in ein oder mehrere Taschentücher ein und stecken es dann in eine Taschentuchtüte aus Plastik und kleben diese zu. So können Sie sicher sein, dass niemand hinter Ihr kleines Geheimnis kommt. Denn dieses Tütchen fällt im Müll nicht weiter auf. Um noch sicherer zu gehen stecken Sie es gut verpackt in Ihre Jacken- oder Hosentasche und werfen es in einen öffentlichen Mülleimer.

Also irgendwas verstehe ich da jetzt nicht. Wenn ich mit meiner Partnerin einen gemeinsamen Mülleimer benutze (was eigentlich irgendwie normal ist, oder habt Ihr getrennte Mülleimer?) – also mit der Partnerin, bei der ich das Kondom benutzt habe – wieso sollte ich mir da Sorgen machen, dass niemand hinter „mein kleines Geheimnis“ kommt? Ich stelle mir das gerade mal vor:
Während meine Partnerin also hinterher schnell mal duschen geht, gehe ich mit dem Kondom in die Küche, hole die Rolle Küchenpapier und wickle es ein. Dann gehe ich ins Bad, das meine Partnerin inzwischen verlassen hat, und hole mir eine Packung Taschentücher. Die mache ich leer; zwei Taschentücher nehme ich zum Einwickeln des eingewickelten Kondoms, drei bleiben übrig (ich brauche ja das Tütchen). Dann versuche ich, das bereits dreifach eingewickelte Kondom in die leere Taschentuchtüte zu stopfen, was natürlich nicht geht – also reiße ich sie auf und wickle sie so drum. Dann gehe ich damit ins Büro, hole Klebeband und klebe das Ganze zu. Und damit meine inzwischen schon längst selig schlummernde Partnerin nicht hinter mein kleines Geheimnis kommt, ziehe ich mich schnell an, gehe (ohne Licht anzumachen, natürlich) vier Stockwerke runter und laufe drei Häuser weiter, wo sich am Spielplatz der einzige Mülleimer befindet, der nicht nachts regelmäßig von von Kraft träumenden Jugendlichen umgestoßen wird, und werfe den ganzen Packen da hinein. Anschließend gehe ich (natürlich auf einem anderen Weg) wieder zurück, hole unterwegs gleich Brötchen und mache schon mal Frühstück…